???? ??? ?? ?????? ???? ???? ????? ????? ????? ????????? ????? ??????

Post Update:

Dear Readers,

In a response of some permission issues, I had to remove the photographs. Sorry for the inconvenience.

It is true and pathetic to become a Nerd. Yea this nerdy atmosphere which I had created in my entire career is nothing but a unsocial one. So being social (or trying to be) is a bad idea for me. I am not fit for this society. Well this is an Statement. I mean it.

The Food … waits ….

ইদানিং কোন এক অদ্ভুত কারনে আমার মৃত্যু চিন্তা হচ্ছে। বিষয়টা খুব হাস্যকর! আমার বয়স মাত্র ২৮বছর ৫মাস। এই বয়সে মৃত্যুচিন্তা হওয়ার কথা না। আমার হচ্ছে। ভালোই হচ্ছে। মৃত্যুকে বোঝার মতোন সামর্থ বা সাহস আমার নেই। তবুও আমি ভাবি। বড় কষ্ট হয় আসলে! কষ্টটা আসলে অনেক অভিমানের।

আমি যদি মরে যাই তার পরিনতি নিয়ে আমার অভিমান! আমি একা থাকি (অসংখ্যবার এই তথ্য দিয়েছি)। আমি মরে গেলে আসলে কেউ টের পাবে না। অথারিতি আমার অনলাইন স্টাটাস আইডেল হয়ে থাকবে (যদি আমার বাসার ফাইবার অপটিক ক্যাবল কেউ কেটে না ফেলে বা আমার রাউটার হ্যাং না করে)। আমার মোবাইলে ফোন করলে ধরব না। এটাও স্বাভাবিক। আমি প্রায় কোন ফোনই ধরি না। তাই আমার মৃত্যুর উপলব্ধি হবে দুর্গন্ধ দিয়ে। ৮/১০ দিন পরে যখন আমার শরীরটা পচে যাবে তখন সবাই টের পাবে। খুব বাজে ব্যাপার হবে। আমি হয়ে যাব একটা গলিত পচা লাশ। অভিমান এইখানেই।

ইদানিং আমি আমার গলিত চেহারাটা দেখতে পাচ্ছি। বড় কুৎসিত দৃশ্য। বড় কুৎসিৎ।

আজকে ঈদ। ঈদের দিনে এই ধরনের একটা লেখার জন্য দুঃখিত।

শিরোনাম দেখে অবার হওয়ার কিছু নেই। গত মাসে হঠাৎ আবিষ্কার করলাম আমার ওজন খুব বেড়ে গেছে। নিজের শরীরের ওজন বহন করতে পারছি না, হাপিয়ে যাচ্ছি। মহা ঝামেলার কথা! আমি এক রকম আতঙ্কিত হয়ে খুব ভোরে শিপলু ভাইকে (সাফকাত আহমেদ) ফোন করলাম। ঘুম ভাঙা গলায় শিপলু ভাই আমাকে আশ্বস্ত করলেন যে বুদ্ধি আছে। আর না করেই যাবে কোথায়! এসবের জন্য উনিই দায়ী!

(এই ছবিটা শিপলু ভাইয়ের ফ্লিকার থেকে নিলাম। ওনার ফ্লিকারে শুধু খাবার দাবার)
শিপলু ভাইয়ের সাথে প্রথম দেখা ২০০৬ সালে। কিন্তু তার আগ থেকেই জানি ওনাকে। আমার বন্ধু রবিন অনেক বলেছে ওনার কথা। রবিনের ভাষায় ‘শিপলু ভাই খাই-দাই পাবলিক। ধর তোর মন খারাপ: শিপলু ভাই তোকে মন ভালো করার খাবার খাওয়াবে। কিংবা মন ভালো; তো খাওয়াবে অন্য ধরনের খাবার।’ তো এই হলেন আমার না দেখা শিপলু ভাই। ২০০৬ এর জুনে যখন পেইজফ্লেক্স এ জয়েন করলাম, তখন প্রথম দেখা হলো কলিগ হিসেবে। বিশাল চেহারা এবং শান্ত। সব সময় হাসিখুশি। দেখা হওয়ার প্রথম দিনেই উনি সবাইকে খাওয়ালেন।

আমরা যখন ঢাকায় অফিস নিলাম, তখন তার মুখে সব সময় খাওয়া দাওয়ার গল্প। এবং এক সময় আবিষ্কার করলাম খাওয়া দাওয়া বিষয়টা আসলে খুব খারাপ নয়। এই আবিষ্কারের আগে আমার চেহারাটা মোটামুটি শুকনাই ছিল। এ্রর পর শুরু হলো অঘটন। আস্তে আস্তে ফুলতে থাকলাম। ঢাকা শহরের এমন কোন রেস্টুরেন্ট নাই যেটায় যাওয়া হলো না। খা্ওয়া আর খাওয়া! এটা মোটামুটি মুটিয়ে যাওয়ার ইতিহাস; এখন বর্তমানটা শুরু করি!

শিপলু ভাই আমাকে যে জ্ঞান দিলেন তা হলো Glycemic index রিলেটেড। আমি এখানে লিংক টা দিচ্ছে উইকিপেডিয়া থেকে Glycemic_index. আমার জ্ঞানের সারাংশটা অনেক ভয়াবহ; আমার প্রিয় সব খাবার বাদ দিতে হলো। কারন সাদা ভাত, রুটি সবগুলারি ইন্ডেক্স মান অনেক বেশী। সুতরাং আমার ভাত ছাড়তে হইল। তো আমি কি খাওয়া শুরু করলাম?

অবশ্যই পোলাও নয়! (হা হা হা হা) আমি সব্জি খাওয়া শুরু করলাম। খারাপ নয়। এবং সাথে লাল আটার রুটি। বেশ মানিয়ে নিলাম। সব্জিতে কিন্তু আলো থাকা চলবে না। নো কার্বহাইড্রেট।

গতকাল ছিল টমি মিয়ার ফেস্টিভাল। গেলাম চীন মৈত্রি সম্মেলন সেন্টারে। ফাহমিদা আপার সাথে (ফাহমিদা নবী)। সেখানে গিয়ে খেলাম পোলাও। তেব মাত্র ছেট্ট এক চামচ। বাকীটুকু সব্জি এবং সালাদ আর সামান্য মাংস। ইচ্ছে করেই খেতে পারি নি। টমি মিয়ার খাবার জঘন্য। ওই লোক রান্না করা ছেড়ে দিলেই পারে। তবে অনেকদিন পরে ভাতের স্বাদ, খারাপ নয়। যারা যারা মোটা হচ্ছেন এই বুদ্ধি নিতে পারেন। যা করতে হবেঃ

১. নো মোর রেস্টুরেন্ট।

২. নো মোর সাদা ভাত এবং সাদা রুটি।

৩. নো মোর আলু।

এতে কিন্তু অনেক লাভ। যেমন রেস্টুরেন্ট এর মাসের বিলটা বাঁচবে। শরীরটা একটু ব্যালান্সড হবে। তাই শিপলু ভাই। ধন্যবাদ। শরীরটা এখন একটু ভালো।

From Dhaka University Teachers Quarter Campaus. Was taken by Son Dong Ho

এখন নাকি ঘোর বরিষণ কাল। তা অবশ্যই বুঝতে পারছি। সকাল থেকে উদাস করা হাওয়া। উদাস উদাস পানির ফোটা। খুব মন খারাপ করার মতোন অবস্থা। বৃষ্টির জন্য নাকি আমার জন্য বুঝি না। শুধু শেষটায় এসে থামি। আজ আমার মন খারাপ দিবস।

অনেক পরিকল্পণা করলাম। কিভাবে শুরু করব মন খারাপের শুরুটা। সবার উপর অভিমান করে?

যে মানুষটা আজকে সকালে আসার কথা ছিল: তার উপর কি অভিমান করব? নাকি যে মানুষটা অনেক মধুর সব প্রতিশ্রুতি দিয়ে আর কিছুই হলো না তার উপর?

সে যাই হোক: আজকে কিন্তু আমার মন খারাপের দিন। আমি মন খারাপ করবই। কিন্তু সমস্য হলো এখানেই। এই যে এখন দমকা বাতাসে আমার বিশাল জানালার কাঁপন শুনছি। মুহূর্তেই এখন হৃদয়ের প্রতিটি প্রকষ্ঠ নাড়া দিয়ে উঠল। কার প্রতি বা কাহার প্রতি এটা ভাবার মতোন সময় নেই। শুধু কাঁপন গুলোন অনুভবে থাকে। কারন আজ আমার মন খারাপের দিন।

I’ve taken these photos from 2006-2008.